Cambiando el chip

No sé cuándo ni por qué, pero he cambiado el chip con el tema de los hombres, ¿les pasará a todas las mujeres o sólo a mi? Yo creo que nos pasa a todas, pero para eso, tenemos que haber pasado malos ratos con este tema y, sobre todo, haber hecho un examen de conciencia para saber qué es lo que no nos conviene.

En la adolescencia empezamos a sentir emociones y sentimientos hasta ese momento desconocidos. Nos gusta un chico y nos llama la atención por diferentes cosas, puede ser el callado de la clase que se sienta en la última fila, el que va con los pantalones caídos, el guaperas o el listo de la clase. Valoras cosas en el sexo opuesto que van a marcar tu selección de parejas en el futuro y así se entiende porque siempre acabas saliendo con el mismo tipo de hombre, algo que no tiene nada que ver con la cuestión física sino más bien de personalidad. ¿Qué me pasó a mi? Pues que me fijaba en los imposibles y pensaba que dando el 100 por 100 desde el primer momento era lo mejor para que se quedasen. Así que me acababan atrayendo hombres con vidas complicadas o que no lo ponían fácil para mantener una relación sana. Y esto, amigas, es un ¡gran error! ¡La de chascos que me he llevado por no darme cuenta antes!

Os preguntaréis que en qué ha cambiado mi forma de pensar... pues que ahora me fijo en hombres totalmente distintos a los que antes me fijaba, hombres que en aquel momento no tenían ese "algo" que me atraía. Pensaréis que es el topicazo, la frase de "me gustan cariñosos, románticos, simpáticos...", pero no, me refiero a los detalles, esas pequeñas cosas que se perciben y que te demuestran que interesas al otro, que le motivas y que siempre está ahí. No vamos a ser cínicos y pensar que el físico no importa, evidentemente la imagen es lo primero que vemos, tiene que haber algo que nos impacte y no a todos nos gustan las mismas cosas (¡por suerte!). A unos serán los ojos, a otros el pelo, a unos les gustarán con curvas, a otros delgadas. Tengo amigas que les gustan con tripita y a otras les motivan los calvitos o incluso con pelo en el pecho, en la variedad está el gusto. Pasado este primer "flechazo" viene lo importante, conocer al otro, y justo es aquí donde nos equivocamos. Nos equivocamos porque ofrecemos sexo a cambio de cariño, nos equivocamos porque primero damos preferencia al sexo y luego a conocer al otro y el gran error que cometemos es dejar de ser nosotros mismos. En lugar de buscar a alguien que te complemente y con quien aumentar la felicidad, buscamos la idea idílica de "la pareja perfecta" y nos obsesionamos en el hecho de querer tener pareja porque es lo que tiene que ser y, sobre todo, por miedo a quedarnos solos. En las mujeres es muy común el tener como meta casarse y tener hijos, es el fin último al que toda mujer debe llegar porque si no parece que vas a ser la típica solterona amargada. ¡Ay! ¡Cuánto daño han hecho los cuentos de hadas y las películas de Walt Disney! Qué nos vendían un "y fueron felices y comieron perdices" pero no contaban lo demás.

Y... ¿cómo se cambia el chip? Con el tiempo. Las experiencias te van marcando y modelando y ayudan a aprender de los errores, bueno, a veces necesitamos cometerlos muchas veces para aprender de ellos, ¿por qué nos gustará tanto reiterar en lo mismo si sabemos que es malo? En fin, que lo vivido te hace ir cambiando la forma de ver las cosas. Pero lo más importante es aprender a conocerse a uno mismo, que tontería ¿eh? Creemos que nos conocemos pero nos equivocamos, ¿por qué decimos que nunca más estaremos con un hombre de tal forma y acabamos con uno igual o peor? En definitiva, hay que hacer un autoanálisis en el que poner en claro qué buscas en una pareja, qué aspectos buscas en un hombre y cuáles no te gustan, valores importantes para ti... y todo ello compararlo con los hombres de tu pasado y, si tienes uno en el presente, ir indicando aquellas cosas que te aporta esa persona y si coinciden con lo que para ti es importante para tener una buena relación de pareja.

Pues sí, gracias a un libro que leí sobre este tema (Hombres Tóxicos. Autora:  Lillan Grass) que, por cierto, recomiendo encarecidamente su lectura (también había que escribir sobre Mujeres Tóxicas, que las hay), me puse con papel y bolígrafo a analizarme y ver esos puntos flacos que me hacían fallar una y otra vez. Y ¡oh, sorpresa! lo vi con una claridad que asustaba, tantos años quejándome de que si este chico es tal o cual o guardando rencor a un ex por no sé qué y...¡resulta que era yo la que tenía el problema! Y sí, era yo porque era incoherente conmigo misma, decía que me importaban unas cosas pero luego ¡buscaba otras! Y eso me llevaba a no estar satisfecha, exigir más y, evidentemente, no sentirme feliz. Vamos, que me empeñaba en no ser feliz y ¡la felicidad estaba en mis manos! Sí, nos empeñamos en no ver la realidad, la pintamos y nos hacemos los ciegos porque sabemos que no nos va a gustar. Un chico es celoso desde el primer momento que le conoces otra cosa es que no se quiera ver, para eso, simplemente es fijarse y huir antes de que sea tarde. Con los chicos buenos sucede lo mismo, hay un algo que les hace distintos y es con ellos con los que vamos de duras o bien les colocamos en la Zona Amigos. A ver, si dices que quieres un chico romántico y que te escuche ¿por qué metes en el saco de amigos a un chico que justo tiene eso? ¿Acaso sólo los amigos pueden ser buenos, románticos y que sepan escuchar? ¿Somos tan cabezotas que pensamos que como no existe un hombre así, si descubrimos en un hombre esas características, le ignoramos porque creemos que no es de verdad? ¡Por favor! Hay que abrir los ojos y aprender a mirar.

Pero... esto no es infalible. No es un método que te vaya a ayudar a encontrar el Santo Grial del Amor, no. Es algo que te va a servir para reflexionar, valorar, conocerte, aprender, rectificar y, finalmente, para cambiar el chip sobre los hombres. ¿Y si te vuelves a equivocar con alguien porque pensabas que era de una forma y no lo es? No pasa nada, te llevarás un poco de decepción pero seguro que irás mejorando en la selección que haces de hombres que encajen contigo. Paciencia y a intentarlo porque el Amor te está esperando.

FRIEND ZONE: Te quiero como amigo

Supongo que todos conocéis la perversa zona amigos o friend zone. ¿Definición? Ese lugar donde nunca quisiste entrar, al que accediste sin darte cuenta y del que pocas veces (ninguna, diría yo) eres capaz de salir. La "Zona Amigos" tiene nombre de atracción de feria ¿no os parece? Yo me la imagino con una entrada muy bonita y un letrero luminoso muy llamativo resaltando la palabra "Amigos", con letras en mayúsculas muy visibles para que no se te olvide nunca donde te encuentras. Te subes al cochecito de la atracción pensando que va a ser muy tranquilo todo pero te equivocas. Por dentro la cosa cambia y nada más empezar te encuentras en una montaña rusa con una bajada muy pronunciada y una subida tormentosa y lo peor de todo a oscuras y con voces de fondo que se meten en tu cabeza gritándote "¡salta, salta!", "¡no sigas, es una locura!", "¡Sigue! Tu puedes", "Ten paciencia, lo conseguirás". Y aunque está forma de dibujarlo parece sacada de un libro de Stephen King, la realidad supera con creces a la ficción.

A mi me gustaría saber cómo surge exactamente la zona amigos. Es decir, en qué momento en el que estas conociendo a alguien te encuentras a un paso de cruzar esa barrera que distingue el "Te quiero pero como sólo como amigos" del "En tu casa o en la mía". Porque a ver, seamos sinceros, en la zona amigos no vas a tener sexo, aunque te esfuerces y seas una bellísima persona, olvídate. Tu función va a ser escuchar, servir de hombro en el que llorar y, sobre todo, enterarte de lo que no quieres saber: quién le gusta, con quien tontea, si sale mucho de fiesta... Bueno, y otra de las cosas que me intrigan es cómo salir de allí porque realmente...¡no puedes! Te encuentras en un callejón sin salida, intentas volver hacia atrás y sólo tienes dos caminos: aceptar la amistad y atenerte a ella o renunciar a todo y desaparecer. Pero como te encuentras en un bucle de emociones, te engañas a ti mismo pensando que con el tiempo verá que estáis hechos el uno para el otro o que acabará viendo en ti eso que tanto busca en una pareja. Pero evidentemente, y como todos hemos podido comprobar en nuestras propias carnes, esto no sucede.

¿Mujeres y Hombres tenemos la misma visión de la Friend Zone? No, por supuesto que no, y la gran diferencia es en la forma en que categorizamos. Nosotras tenemos tres etiquetas: "Amigos", "No Amigos" y "Tal vez". Entre estas categorías no hay movilidad descendente, es decir, un amigo no pasa a no amigo o a tal vez, pero si puede ocurrir que a alguien que incluiste en las otras dos acabe en el grupo de los Amigos. Por tanto, la zona Amigos es prácticamente cerrada y una vez que se asigna esa categoría es casi imposible cambiarla. Y digo casi imposible porque las nuevas generaciones están siendo un poco más liberales en este sentido y no tienen tantos miramientos. Sea como fuere, a quien etiquetas como amigo le tratas como tal: le tratas como amigo, le hablas como amigo, confías en él como amigo, salís como amigos y le cuentas intimidades como amigos. Como le ves como amigo, el tipo de cariño y roce es distinto de quien no lo es y por eso es complicado que veamos a un amigo de forma diferente. Es cierto que puede pasar que con el tiempo y por motivos que se desconocen, puedas fijarte en ese amigo de toda la vida por el que nunca habías pensado sentir algo. ¿Probabilidades de que esto suceda? Pocas, muy pocas.

Por el contrario, ellos catalogan en "Amigas" y "No Amigas" y hay movilidad entre ambos grupos, principalmente porque al final acaban viéndolas como “sexo si”- “sexo no”. Es decir, con una No Amiga tendrían sexo y con una Amiga también, si se diera el caso, o puede que con la Amiga de momento no porque no sea el momento pero quién sabe si más adelante… Sólo no ven con ojos de sexo a aquellas chicas que han pasado a formar parte de la subcategoría de las amigas de “como una hermana”, en ese caso, es intocable y el trato es distinto, más cercano y de tú a tú.

Un gran enemigo que surge en la Friend Zone: Los celos. Es típico enfadarse cuando ves que la otra persona no te hace el caso que quieres, cuando no está cuando tú quieres o en lugar de quedar contigo queda con otra gente. Pides explicaciones que no tienen por qué darte e incluso haces reproches que no vienen a cuento y esto puede provocar un deterioro en la amistad. Mi amiga María sabe bien de qué hablo, perdió la amistad de un buen amigo porque le exigía cosas típicas de una pareja cuando ellos siempre han sido amigos, sólo amigos, pero él no lo veía de la misma manera y su amor se convirtió en obsesión.

La perspectiva del que es colocado en esa zona maligna es muy distinta. En el momento en el que la persona por la que sientes algo te dice la frase “sólo como amigos” se te cae el mundo a los pies. Ves que no hay esperanzas y te desilusionas tanto que empiezas a plantearte el dejar de hablar con esa persona, pero no lo haces. Es más, al final acabas pensando que todo puede cambiar, que esa persona llegará a verte como su alma gemela y se enamorará de ti. ¿Y qué haces? Pues buscas puntos en común con esa persona, intentas que te gusten las mismas cosas (aunque en realidad a ti no te gustan tanto), haces cualquier cosa por llamar su atención y te vuelcas al cien por cien simplemente para demostrarle que eres imprescindible en su vida. Pero de nada sirve cuando esos ojos te ven “como amigo/a” ya que todos esos buenos actos lo que hacen es ¡aumentar esa visión de amistad y no de amor! Y justo por haber dado todo y no recibir lo que esperas es por lo que se crea ese malestar (más bien diría insatisfacción) que fomenta la aparición de los celos. Lo malo de todo esto es que el que coloca en la Zona Amigos a alguien, de pie a que el otro se forme falsas expectativas y le haga hacerse ilusiones cuando no las hay. Y sí, hay hombres y mujeres que lo hacen a sabiendas de conocer los sentimientos del otro hacia ellos. Vamos, en pocas palabras, les utilizan. A mis amigas les ha pasado, a mis amigos les ha pasado y yo también lo he vivido. Un chico que conocí fue tan encantador conmigo que llegué a pensar lo que no era, se notaba que a mí me atraía y él lo fomentaba hasta que debió cansarse y dejó de hablarme, sin más.

 A nadie le gusta entrar en la Zona Amigos pero como es algo inevitable y no sabemos con quién o cuándo sucederá, lo mejor es tomárselo lo mejor posible, respetar la decisión del otro y no forzar la situación. Si tiene que ser, será, sino, otra posibilidad vendrá.

Los hombres y su insistencia

Ayer me mandó un mail un antiguo ligue, bueno, mejor dicho un error que tuve en una ocasión, ¿estaría ciega, borracha, deprimida? Sea como fuere, decidí no volver a quedar con él y fui desapareciendo. No contestaba a sus mensajes ni a sus proposiciones y aún así, seguía escribiendo. Pensaba que ya se había olvidado, pero parece ser que no, ¿en serio no se da cuenta de que le ignoro?

No es el único caso que he tenido pero nunca deja de sorprenderme, ¿qué necesitan para darse por entendidos? A ver, a mi me lo han hecho también y no he insistido. Es más, cuando he intentado ponerme en contacto con alguien que había desaparecido un tiempo, me ha costado porque tengo la sensación de que molesto o que si no ha querido saber de mi será porque no quiere nada más o lo que sea. Entonces, si yo lo entiendo, ¿por qué ellos insisten? Una vez un amigo me dijo que puede deberse a que hayan terminado una relación o se sientan solos y al ver tu teléfono se acuerden de ti. Pero ¿para qué? ¿Se piensan que en cuanto me llamen saldré corriendo para verles? Pues mira, va a ser que no. Por tanto, si yo he querido alejarme de ellos, ¡que no insistan! Ellos que sigan su vida y yo seguiré la mía. El problema es que se molestan y me han llegado a escribir "bueno, ya veo que no quieres saber de mi. No te molestaré más. Adiós", (que la verdad, no entiendo porque les sienta tan mal) y con esto ya doy por sentado que no volverán a dar señales de vida ¡pero no!

Los hombres son cabezones hasta decir basta. Prueba de ello es su persistencia, supongo que pensarán que de aburrimiento acabaremos cediendo para que se callen, algo que a veces funciona pero en la mayoría de los casos no, porque, si no he aceptado a la primera, será que no quiero ¿no? Esta es la técnica que usan algunos (más de los que creemos) para ligar. Y nada mejor que irte a una discoteca y ver las tácticas de ligue. Vas a la barra a pedir una copa y se te acerca un chico bien parecido, te da conversación pero  es tan prepotente que le ignoras. Es tan descarado que te dice: "¿no te gusto? Soy muy bueno en lo que hago...". ¿Y sabéis? Digas lo que digas, insiste y se arrima más de lo normal. Así que, lo mejor es irse sin más. Otro truco, la persuasión invitándote a una copa, aunque he de reconocer que ya no se lleva mucho. El caso es que parece agradable y decides aceptar, el problema es que aunque no quieras acostarte con él en ese momento, él sacará todas sus armas de seducción y te pedirá el teléfono. En ese momento dudas, durante unos segundos, pero dudas: "¿le doy uno falso? no, es majo, a ver qué pasa". Puede que te salga bien y sea un buen partido, o un buen amante,  pero los hay que no paran de pedirte fotos desnuda o su tema de conversación gira en torno al sexo. Así que, chicas, si te invitan a una copa o te dan conversación para sonsacarte el teléfono, no es que quieran amistad es que quieren llevarte a la cama y si aceptas... ya sabes lo que hay.

Con el tema de las fotos también son muy pesados e incluso insolentes. No suelen admitir un no por respuesta y si les dices que no, insistirán, puede que no en el mismo momento, pero lo harán. Una amiga mía se escribe por whatsapp con un chico que ha conocido recientemente. Hace unas semanas él le mandó varias fotos sexys, entre ellas una semidesnudo, y le pide que ella también le mande unas igual. Según ella no se la pidió en ningún momento y a ella ya no le está gustando ese comportamiento. A ver, es que de verdad que no lo entiendo, si las manda es porque quiere, es más lo que quiere es exhibirse, y si la otra persona no sigue ese juego ¿por qué continúan? Pues nada, que ayer el chico volvió a pedirle una foto sexy. Vamos, que si le sigues el juego, malo, si no, también. Aunque la palma se la llevan los que te llaman o insisten para quedar una y otra vez sin cansarse. "¿Oye? Nos vemos hoy?", "Esta semana estoy sin coche, si quieres cuando ya lo tenga me paso a verte". Intentas ser educada y evadir la invitación con un "sí, ya te diré", "a ver cuando estoy menos liada" o "ya lo vamos hablando" pero no tienes intención de quedar con él y no sacas el tema ni le hablas en un tiempo pero no te preocupes, que ya se encardará él de recordártelo. Y claro,  en lugar de decirle, "mira, chico, es que no me interesas, eres majo pero no quiero nada contigo" sigues evadiendo el tema con la esperanza de que se canse o hasta que te harta tanto que pasas a la ironía o directamente le bloqueas.

Entonces... ¿qué hacemos con estos especímenes? ¿Cómo hacer entender a un hombre que no quiere entender? En fin, hay mucho pesado suelto y saber quitártelo de encima es todo un arte. Menos mal que aún hay hombres encantadores que saben comportarse con una mujer, saben qué decir, cuándo retirarse a tiempo y cuándo es el momento de acercarse. Cuesta encontrarlos pero en algún sitio están. Como sucede con los tesoros, hay que saber buscarlos, eso si... ¿alguien nos puede dar un mapa?

Los caprichos del destino

El destino es muy curioso y, muchas veces, nos pone las cosas difíciles y más en el tema del amor. Seguro que os habrá pasado alguna vez conocer a alguien con quien congenias muy bien y con quien harías una buena pareja pero que no estáis en el mismo momento. Cuando esto ocurre, da rabia, mucha rabia, porque no es nada fácil encontrar una persona con quien no sólo tengas afinidad sino que haya compenetración en muchos o en todos los sentidos.

A mi me ha pasado en varias ocasiones, una veces por él, otras por mi y otras por os dos. En una ocasión conocí a un chico que me gustó para algo más pero, cosas de la vida, él tenía unas circunstancias particulares y no prosperó. Yo estaba más receptiva a una relación mientras que él se centraba en sus cosas sin casi prestarme atención. La verdad es que en ese momento me dolió, pero con el tiempo entendí que no estábamos hechos el uno para el otro porque no buscábamos las mismas cosas, vamos, que íbamos por caminos muy distintos. También he estado en la tesitura de ser yo quien no quería nada serio y por más que la otra persona se esforzase o intentase atraerte, en tu interior hay algo que te dice que no va a funcionar. Es más, a veces cuanto más insisten o más cariñosos intentan ser más molesto resulta, y aunque suena incongruente, el motivo por el que esas tácticas no funcionan es porque no estás abierta a sentir. Probablemente ese interés te lo demuestren en el momento adecuado y haga su efecto, pero como no lo sea... apaga y vámonos.

Recientemente una amiga mía ha terminado una relación con vistas a una posible boda. Aún le cuesta olvidar y está intentando reponerse saliendo con las amigas o haciendo cosas nuevas. Hace unos meses se apuntó a un curso de cocina (hay que decir que se le da genial), según dice le relaja y sobre todo, consigue liberar la mente en esos ratitos. Pues, casualidades de la vida, un compañero de clase la está "rondando" y congenian muy bien. Sin ir más lejos, fui a buscarla hará unos días y nos acompañó a tomar algo. Se nota mucho filling entre ellos y hay una química especial cuando se mirar o se hablan. Se ve que tienen muchas cosas en común, creo que hacía tiempo que no veía a mi amiga con una sonrisa tan sincera y en una de las veces que fuimos al baño juntas le llegué a decir que ¡si les dejaba solos! Ahora mismo ella no quiere nada y, otra casualidad más, el chico también ha salido de una relación y tampoco busca un compromiso, están en el mismo momento. Lo peligroso de una situación así es que muy pocas veces se mantiene en el tiempo y al final, uno de los dos empezará a sentir algo más, puede que no hasta el punto de tener algo a largo plazo pero sí de conocer más a esa persona y, quién sabe, si intentarlo. ¿Que los dos evolucionan al mismo lado? Sería lo ideal pero, como he dicho, ocurre más a menudo que cada uno vaya en direcciones opuestas.

Más trampas del destino, una ruptura no deseada. ¿Es posible esto? Sí, claro y las circunstancias tienen mucho que ver. Aunque, también he de decir, que si se buscan alternativas puede llegar a funcionar, la cuestión es ponerse a buscarlas y motivarse por ponerlas en práctica, algo que en ocasiones puede fomentar la inestabilidad de una buena pareja. Tu chico se queda sin trabajo una temporada o se ve obligado a trabajar más de la cuenta. O puede que seas tú la que tienes que estar de aquí para allá con miles de historias (hijos, padres o abuelos a quienes cuidar, trabajo, quehaceres varios...) o tengas que echar una mano en un negocio familiar (o tuyo propio) y estés día y noche pegada al ordenador, viendo facturas, y a la calculadora, haciendo números para equilibrar las cuentas. El caso es que sea por los motivos que sean, no tenéis tiempo para dedicaros a vosotros, no os veis y sobre todo, no disfrutáis el uno del otro. Qué pena ¿no? Que sepas que si las cosas fueran de otra manera quizás pudiese salir algo bueno de esa historia de amor pero resulta tan imposible nadar a contracorriente que se tira la toalla. Como he comentado, se puede llegar a intentar algo, por supuesto, pero tiene que ser por parte de los dos y que se lleve a cabo si no, todo queda en nada.

El destino también es un poco puñetero y nos pone en el camino a personas que nos ciegan pero para mal, es decir, que nos utilizan, nos exprimen y nos dejan tirados. Mi amigo Gustavo ha pasado por esa experiencia, ¿el resultado? Se ha quedado chafado y desilusionado. Él pensaba que la chica tenía interés y que podría funcionar, pero no se dio cuenta de que ella lo único que buscaba era alguien que le diera un cariño que le faltaba, que la prestase atención y sentirse atractiva. Una vez que consiguió aumentar su autoestima, ya pudo valerse por sí sola para conocer a otros y desaparecer. ¿Mala persona? Sí, no se puede utilizar así a alguien, lo que sí es cierto es que no estaban en el momento idóneo para que se encendiese la llama del amor.

Pero bueno, tampoco seamos tan crueles con el destino, él también nos tiene preparados momentos muy buenos y provoca el encuentro de gente maravillosa, gente que te hace abrir los ojos y mirar hacia adelante, olvidando los baches del pasado. Personas que se convertirán en grandes amigos, con quienes compartirás muchas risas entre vinos y cenas. A lo mejor algunos serán ligues, que te harán vibrar de placer y con quienes sacarás esa mujer sexy que llevas dentro. O vete tú a saber si con el tiempo se cruza alguien que te haga ver la vida de otro color, que te haga sonreír y te ilusiones de nuevo y que, por esa casualidad de la vida, ambos tengáis ganas de iniciar algo juntos. Mientras ese día llega, simplemente, se feliz. 

La curiosidad nos puede

Somos curiosos por naturaleza. Desde pequeños sentimos el impulso de investigar y saber y de adultos no sólo lo mantenemos sino que lo potenciamos. Es más, con las redes sociales somos más curiosos, ¿quién no ha mirado el estado de twitter, facebook o whatsapp de alguien sólo por ver qué pone o las fotos que publica? Seamos sinceros, lo hacemos todos.

 Ayer me enteré que una amiga se traslada a Francia por trabajo, que mi profesor de inglés se casa o que el chico que me gusta se fue de fiesta (aunque me dijo que no saldría). Muchas veces nos enteramos de cosas y las criticamos: "vaya pintas que se ha puesto", "menudo corte de pelo, le queda de pena", "como siga así, mal le va a ir", "pero como puede hacer ese comentario". Pero ojo, que aunque tú no lo sepas, habrá gente que haga lo mismo contigo. Mirarán tus estados del whatssap, tus horas de conexión o las fotos que subes al facebook. Pensarán muchas cosas sobre ti o darán por sentado cosas que no son ciertas sólo por un comentario que hiciste. Y es que, los comentarios son peligrosos porque se pueden interpretar de muchas maneras y, seguramente, el que lo lee no le da el mismo significado que el que lo escribe. A todos nos ha pasado vernos reflejados en una frase de alguien, bien porque es la típica frase filosófica que nos gustaría incluir en nuestras vidas, bien porque creamos que hace una referencia directa a nosotros, sobre todo si se trata de algún comentario de una amiga como por ejemplo "hay gente que te decepciona y no te lo esperas" y justo has tenido un problema con ella y piensas :"¿lo dirá por mi?". Y según cómo te pille contestas o no, realmente no sabes seguro por qué lo ha dicho pero te planteas contestar y escribes pero, en un momento de lucidez y antes de dar a "enter"... decides borrar lo que habías escrito y no decir nada... por si acaso. O ver una frase muy bonita en el estado de tu pareja, preguntarle si lo pone por ti y que te conteste "no, lo leí por ahí y me gustó". ¡Toma jarro de agua fría! Eso te pasa por preguntar y por pensar que eres el centro de la gente (que, hombre.. siendo parja.. al menos algo mejor podría decir).

Nos gusta fisgonear en la vida de nuestros amigos y conocidos y también de los ex o personas que nos atraen. Lo que nos lleva a conocer más información de la que nos hubiera gustado, haciendo realidad aquel refrán que dice "la curiosidad mató al gato". Un impulso irrefrenable te lleva a buscar el nombre de tu ultimo ex por facebook. En su momento le eliminaste para no saber de él pero después de un año quieres saber cómo le va y te encuentras con una foto de perfil de él con su pareja actual y les ves...¡casados! ¿Cómo? ¿en un año? Pero... ¡si a mi me decía que se estaba agobiando porque íbamos muy rápido y ni siquiera nos dio tiempo a vivir juntos! Sigues cotilleando y mosqueándote aún más: en su foto de perfil lees comentarios de sus amigos felicitándole o diciéndole que se les ve muy felices, que están muy guapos... y no falta el comentario de ella asegurando que están muy enamorados y el de él diciendo "te amo mi vida. Eres la mujer más hermosa que he conocido nunca". ¿Perdona? ¡Será cerdo! ¡Eso mismo me decía a mí! Y aunque el enfado aumenta por momentos, tanto que vas a estallar de rabia, sigues mirando y leyendo si es que no tiene restringidos la información que sus "no conctactos" puedan ver. Esto también sucede con gente que sí mantienes de contactos. Ese ligue que no borraste y que le ves en distintas fotos besándose con diferentes chicas o el chico que te vuelve loca que no para de hacer cosas y nunca te comenta ninguna foto que publicas ,principalmente, para llamar su atención.

Como he dicho, se critica mucho y muchas veces es la propia envidia la que provoca esos comentarios. A veces es una envidia sana: esa amiga que se va de vacaciones a las Maldivas o ese desayuno que le prepara su pareja. Pero otros muchas veces, se cotillea con mala intención, es más, hasta algún desconocido te puede escribir un mensaje grosero (es lo malo de perder en privacidad). Y digo yo, si tan mal caigo a esa persona... ¿para qué se molesta en escribirme? ¿Por qué no me elimina sin más? ¿Por qué pierde el tiempo en ver mi vida y no preocuparse de la suya? La verdad, no lo sé, pero sinceramente, me parece muy triste que haya gente así. Me recuerda a esas vecinas que se pasan todo el día en la ventana y saben todo lo que ocurre, no sólo en el edificio, sino en el barrio. Aunque también hay que decir, que hay a quien le gusta exhibirse, pregonar a los cuatro vientos sus éxitos, enseñar su prosperidad material (casa, coche...), vemos que sus vidas son perfectas pero nos equivocamos, ¡y mucho! Nadie tiene una vida perfecta aunque sí es cierto que hay personas que les gusta aparentar lo que no es o bien exhibirse para llamar la atención, pero como se suele decir "no es todo oro lo que reluce".

A lo que sí prestamos mucha atención es a cualquier comentario sobre alguien que te atrae. Una amiga da una fiesta en su casa, crees que va a ser un aburrimiento hasta que ves a un increíble hombre de ojos azules y le preguntas a ella quién es ese hombre misterioso. Por lo visto, tienes vía libre porque está soltero. ¿Soltero? ¿Una hermosura como él? ¡Imposible! Algo raro tiene que haber, así que, te pones a indagar bien cotilleando de grupo en grupo o directamente charlando con él. Y por supuesto, al día siguiente te metes en el facebook de tu amiga para buscarle entre sus amigos y cotillear sus fotos. "¿Le escribo?" te preguntas ansiosa, porque ganas no te faltan, el problema es qué va a pensar cuando vea tu mensaje. Otra forma de curiosidad es la no premeditada. Por ejemplo, en un restaurante los de la mesa de al lado hablaban lo suficientemente alto como para que te enteres de la conversación, en algunos casos típica discusión parejil y no puedes evitar escuchar. Aunque en algunas ocasiones, que hablen excesivamente alto llega a ser muy molesto, sobre todo si vas en transporte público intentando leer o echar una cabezadita.

Somos impulsivos y es imposible no querer saber sobre los demás y en realidad, la curiosidad no es mala, solo que a veces nos equivocamos al usarla en otros contextos, dando lugar a malos entendidos o interpretaciones erróneas.  

Rapeando con Blaker

Rebeldía y transgresión es lo que caracteriza a los jóvenes. Les gusta salirse de la norma a través de la ropa, los complementos o el peinado. Pero es con la música como se hacen oir, mostrando al mundo sus opiniones, sus emociones, sus problemas... Alzan la voz para que se les escuche y tienen éxito porque cuentan grandes verdades. Sin tener en cuenta épocas más lejanas, el rock and roll muestra a una juventud que quería liberarse de los estereotipos de la época, sin embargo el ritmo callejero y rebelde por excelencia es el rap. Grafittis, ropas amplias, gorras, deportivas... es la imagen que todos tenemos del típico rapero, una moda que difunden los cantantes de este estilo en sus conciertos, aunque también se les suele asociar con el tunning, las carreras de coches ilegales o chicas despampanantes, una imagen recurrente en famosas películas o en videos musicales. Pero más allá del marketing comercial, la esencia es la crítica social y la movilización al cambio, o más bien a pensar. Eminem, Kase.O, Snoop Dogg, Violadores del Verso, Nach... son sólo algunos de los raperos que crean escuela y son sus letras las que influencian a muchos jóvenes a seguir sus pasos.

Es el caso de Blaker, un joven español que quiere abrirse camino en el mundo del Rap. A los 11 años ya empezó a escribir sus primeras canciones y con 20 años ya ha hecho varios conciertos en la provincia española de Teruel donde reside. Apasionado del futbol, jugó en un equipo desde muy pequeño, vio en la música una vía para expresar el mundo que le rodeaba. Vestido con pantalones vaqueros, sudadera roja y con una cadena sencilla al cuello, me recibe en un pequeño bar de mesas bajas y ambiente tranquilo situado en pleno centro de Madrid. Tímido en la vida real pero desenvuelto tras un micrófono, me comenta que su primer concierto fue a los 16 años y lo recuerda "con muchos nervios. Fue delante de todo el instituto y sabía que me miraría todo el mundo. Sentía un cosquilleo en estómago pero poco a poco fui metiéndome en la música y salió todo muy bien".

Casiopea: ¿Por qué te decantaste por un estilo rapero?

B: El Rap es agresivo,  libre, y por eso me enganchó. Las letras decían cosas que yo pensaba o sentía y hablaban de otros temas a parte del amor.

C: ¿Cuáles han sido tus influencias musicales?

B: Al principio escuchaba más Rap en español y al conocer más este mundo me gustaron los raperos americanos, por eso tengo influencias de todos ellos.

C: ¿Y tus tres raperos favoritos?

B: Ahora mismo me gustan muchos y de diferentes estilos pero me quedaría con 2pac, Kase.O y Charlie.

C: El rap y el hip-hop suelen asociarse con cadenas, ropa ancha... ¿cómo sueles vestir normalmente?

B: Es cierto, la gente lo asocia el Hip Hop porque era lo que había antes y aun sigue quedando algo, pero se puede ser rapero sin llevar gorra y vistiendo como te apetece, lo importante es lo que hagas con el micro. Bueno... ya me ves (se ríe) Suelo ir normal, sencillo. Tuve mi época de ir vestido con ropa ancha pero ahora ya menos, depende del día.

C: ¿Cómo es el Blaker real? 

B: El Blaker real se llama Ángel, digamos que Blaker es la parte “mala”, la parte más Hardcore jaja.

C: Se habla de “duelos” entre raperos, ¿has participado en alguno?

B: Son lo que llamamos "batallas de gallos". Aún no he participado en ninguna, he rapeado con gente en la calle improvisando pero más no, aunque me gustaría, es distinto a los conciertos

C: En cuanto a tus conciertos ¿Qué tal conectas con el público?

B: Bien, hay bastante gente que me apoya y le gusta lo que hago. Desde niños y hasta gente más mayor, aunque la mayoría suelen ser de entre 15 y 25 años. Algunos repiten y les veo a menudo asi que parece que les gusta mi música

C: De los asiduos ¿Alguna fan enamorada?

B: Que yo sepa no, jajaja

C: Pero seguro que algún autógrafo te habrán pedido...

B: Jeje.. alguno. Recuerdo la primera vez que me pidieron fotos y autógrafos, me quedé un poco sorprendido la verdad pero me hizo ilusión.

C: La crítica social y la rebeldía son aspectos claves en el rap. ¿Hay crítica en tus canciones?

B: Sí, es importante. En el Rap siempre hay critica y en cierta manera los raperos en general somos rebeldes por eso es algo que no puede faltar, es la esencia.

C: Teniendo en cuenta la situación actual en la que se encuentran muchos jóvenes, ¿cómo ves el futuro?

B: Sinceramente, lo veo complicado pero espero que la cosa poco a poco vaya a mejor. Los jóvenes no podemos perder la esperanza.

C: Profesionalmente hablando, ¿Cuál va a ser tu próximo lanzamiento?

B: Estoy preparando una maqueta, se llamará “Hardcore” y está previsto que se lance este mes de Marzo.

C: De todos los temas que has grabado ¿cuáles están teniendo mas aceptación entre tus seguidores?

B: Cada tema es distinto, aunque si es cierto que “Siempre pa delante”, “Dentro de mí” o “Mi mundo cruel” son algunas de las que más están gustando.

C: Cuentas con colaboradores que te ayudan con la base musical y los videos, ¿cómo os unisteis?

B: Sí, tengo colegas que en ocasiones me ayudan con los beats, algunos los conocí por internet, en foros, y a otros por amigos de amigos. Los videos los hago con un amigo de Madrid que controla bastante del tema

C: ¿Hay  algún concierto a la vista?

B: Ahora mismo estoy escribiendo y escuchando bases musicales para nuevas maquetas y grabaciones. Para primavera o verano seguro que hago algún concierto pero por ahora me centro en hacer nuevas canciones.

C: ¿Tienes red social o algún lugar dónde la gente pueda conocerte y escuchar tus canciones?

B: Sí, claro. Hoy en día es importante para darse a conocer. Me pueden encontrar en  youtube, twitter, facebook o ask.

http://www.youtube.com/user/blakermc

https://twitter.com/B7AKeR

https://www.facebook.com/pages/Blaker/180378612000222?fref=ts

ask.fm/B7AKeR  

Amores difíciles (aunque no imposibles)

El amor no es fácil, no. Cualquiera que haya tenido o tenga una relación sabe que además de los buenos momentos también se pasan pequeños baches que unas veces son salvables y otras se empiezan a hacer tan grandes que es muy complicado superarlos. El amor requiere paciencia, comprensión, respeto y sobre todo, mimarlo pero ¿con eso basta? No, porque hay relaciones que se complican (o que complicamos nosotros mimos) y aunque no son totalmente imposibles, se crean arenas movedizas que desequilibran a la pareja y sólo el esfuerzo y el tiempo dirán si seguirá en pie esa unión.

Primera dificultad para una pareja: La distancia. Entendamos "Distancia" en todo su concepto, tanto en el tiempo como en el espacio. Vivir en lugares diferentes o la falta de tiempo pueden deteriorar poco a poco la relación si no se mantiene el interés. Una amiga mía conoció a un chico por internet, él vivía en Alemania y ella en España. Hablaban mucho por internet, se llamaban e incluso hacían viajes para verse pero esos viajes fueron espaciándose en el tiempo, él no escribía tanto y ella perdió la ilusión y no llegaron al año. Pero... no todo tiene que ser así. Mi primo Fernando lo dejó todo para irse a vivir con la que ahora es su mujer.

El amor en la oficina, ¿imposible? no, ¿difícil? Garantizado. Tiene el morbo de ocultarlo a los ojos de los demás pero siempre hay alguien que sospecha y será el tema de conversaciones en secreto hasta que por fin sale a la luz. Si es tu compañero, pasareis mucho tiempo juntos, incluso desayunareis juntos y volveréis a casa a la vez pero cuidaros mucho de no caer en que todo vuestro mundo se centre en el trabajo. Si estás ligando con el jefe algunos pensarán que eres una interesada o que se ve como una aventura, más aún si está casado. 

Una relación con un hombre casado suele tener bastantes pegas, principalmente por la presión social. Familia y amigos rechazarán ese tipo de comportamiento, lo verán como ilícito e incluso puede que tú misma acabes teniendo dudas o conflictos morales. Otra opción complicada es enamorarse de un hombre separado y con hijos pequeños. Todos tenemos derecho a una segunda oportunidad sin embargo, un separado ya viene maleado, aguantará menos y, según los casos, aún puede estar resentido. Los hijos son su vida y su centro de atención, tendrás que aprender a adaptarte para formar parte de su mundo más personal.

Un gran dilema que puede presentarse: enamorarse de un amigo. ¿Y si no me ve igual que yo y sólo quiere una amistad? ¿Y si dejamos de hablar? ¿Y si lo intentamos y luego no funciona? Seguramente es la persona que mejor te conoce, con quien estás a gusto y puedes ser tu misma pero los miedos nos echan para atrás y necesitamos del empujón de algún amigo común y declararnos. También puede ocurrir que acabes saliendo con un amigo de tu mejor amiga. Le pedirás consejo a tu amiga, le contarás tus penas y no sabrá qué decir para no dejar mal al otro y te enfadarás con ella si está más de su parte o si dice algo que no te gusta. No tiene por qué romperse la amistad pero a veces ocurre... y es una pena. Y si la vida es complicada de por sí, a nosotros nos gusta complicarla aún más, y nos enamorarnos del novio de otra, incluso de una amiga o una hermana. Te invaden los remordimientos, que van en aumento si ves que en él se despierta el interés hacia ti.

¿Las profesiones determinan el amor? No, pero sí influyen. Bomberos, policías, militares, cuerpos de seguridad, pilotos... son profesiones de un elevado nivel de riesgo y con ellos es estar en vilo de forma permanente. Además, turnos de muchas horas o incluso que les destinen lejos (en el caso de los militares) es algo que puede tambalear la relación. A esto se añade que a algunos de los sectores mencionados les persigue la fama de mujeriegos que no les favorece en absoluto, sin embargo, sólo es necesario que dejen sus torsos duros al descubierto y hagan un calendario y tendrán a muchas féminas interesadas.

El amor no entiende de edades, sin embargo, otra vez los perjuicios sociales aparecen para poner algunas trabas en el camino. Aunque aún hay ciertas críticas ante una relación de una mujer joven con un hombre más mayor, se rechaza más que una mujer mayor pueda estar con un hombre joven. En el primer caso, se tacha a la jovencita de aprovechada e interesada, probablemente en muchos casos así sea (conocemos bastantes casos del mundo de los famosos) pero no siempre es así. En el segundo caso, se ve a la mujer mayor como aprovechada, vulgar, necesitada, que no ha aceptado su edad... siempre tiene que demostrar que puede estar a la altura del joven, recurriendo en la mayoría de los casos a la cirugía estética (también hemos visto muchos casos en famosos).

El amor es bonito, pero no es fácil. Hay que cuidarlo, mantenerlo y mimarlo. Huir de la monotonía y del egoísmo y no escuchar los malos consejos de personas que no quieren vernos felices. No, no es un camino fácil, nadie dijo que lo fuera. Nadie nos cuenta la probables discusiones de Blancanieves, La Bella Durmiente o Cenicienta con sus príncipes, porque el "vivieron felices" deja fuera la convivencia diaria, los días malos del trabajo, las reuniones familiares a los que no se quiere ir, el cansancio, el proceso de embarazo y parto, el cuidado de los niños y la casa... es decir, la vida real. En el Amor lo importante es ponerle ganas y luchar por aquello que importa.